چهار اصل برای دریافت مشاوره قبل ازدواج

اگر نمی دانید چه مشکلی دارد، نمی توانید آن را برطرف کنید.
بسیاری از زوج ها مشاوره قبل از ازدواج را در طول فرآیند برنامه ریزی عروسی در نظر نمی گیرند (لی، 2016). اما مدتی است که مشاورین در این مفهوم پیشتاز بوده است. شکست زناشویی به ویژه برای اکثر مؤسسات نگران کننده است تا حدی به این دلیل که آنها از طلاق جلوگیری کنند.

علیزاده و همکاران در گزارشی درباره زوج های ایرانی. (2021) گزارش داد که مشاوره قبل از ازدواج می تواند شامل طیف گسترده ای از دانش در مورد هدف ازدواج باشد، به زوج ها کمک کند تا از مسائل مربوط به سلامت باروری آگاه شوند و روابط جنسی خود را بر پایه درستی قرار دهند و به زوج کمک کند تا ازدواجی شادتر و پایدارتر ایجاد کنند. .

سینریچ (2018) دریافت که زوج ها می توانند: 1. یکدیگر را به شیوه ای عمیق تر بشناسند. 2. بهبود مهارت های ارتباطی. 3. صمیمیت آنها را پرورش دهید; 4. روی اختلافات آنها کار کنید. 5. تعدیل انتظارات. و 6. بیاموزید که چگونه به زودی به امور مالی مشترک رسیدگی کنید.

و گاززار (2022) مدعی شد که مشاوره قبل از ازدواج با تعیین انتظارات واقع بینانه از طریق بهبود مهارت های ارتباطی و حل تعارض به شرکا کمک می کند. همچنین می‌تواند به مسائل مربوط به خانواده، مسائل مالی، مشکلات جنسی و باورها و ارزش‌های معنوی بپردازد.

علیرغم یافته های مثبت، تنها 36 درصد از زوج های متاهل یا متعهد در مشاوره قبل از ازدواج شرکت می کنند (میگل، 2022). اسمیت (2020) ادعا کرد که دلیل این امر "اضطراب" است. نویسنده معتقد بود که زوج‌ها از ابراز آزادانه خود عصبی هستند، زیرا نگران هستند که مشکلات بیشتری در روابط آنها ایجاد کند.

لی (2016) دلایل متعددی را برای اجتناب از مشاوره قبل از ازدواج ذکر کرده است: 1. شلوغی بیش از حد (به عنوان مثال، عروسی زمان و انرژی زیادی می گیرد). 2. شک (به عنوان مثال، آیا واقعاً کمک می کند؟) 3. نگرانی در مورد هزینه های عروسی (به عنوان مثال، عروسی می تواند بسیار گران باشد و اغلب زوج ها برای یکی از آنها بدهی زیادی می کنند). 4. ترس(مثلا، ترس و اضطراب از آنچه ممکن است در جلسات رخ دهد). و 5. نمی دانند به چه کسی مراجعه کنند (به عنوان مثال، برخی از زوج ها نمی دانند از کجا شروع کنند و از انتخاب درمانگر اشتباه می ترسند).

چهار اصل مشاوره قبل از ازدواج

موارد زیر چهار اصل است که من بیشتر از همه برای آنها ارزش قائل هستم و معتقدم باید در مشاوره قبل از ازدواج به آنها توجه شود:

1. خودتان را بشناسید – من ترجیح می دهم که شرکا بر شناخت خود در عمیق ترین سطح ممکن تمرکز کنند و مشخص کنند که او از طرف مقابل خود چه می خواهد. این تا حدی به شجاعت نیاز دارد زیرا باید در زمان حال آسیب پذیر باشید یا بعداً عواقب آن را متحمل شوید.
 

2.شریک زندگی خود را بشناسید - با واقعیت روبرو شوید و توانایی شریک خود را برای راضی نگه داشتن شما ارزیابی کنید. به سرنخ هایی توجه کنید که می تواند به شما ایده دهد که آینده با این شخص چگونه خواهد بود. برخی از شرکا خودخواه هستند و بر نیازهای خود تمرکز می کنند. دیگران سخت تلاش می کنند، اما به سادگی در این ظرفیت محدود هستند. بعضی ها نمی توانند تعهد بدهند اگر زندگی شان به آن وابسته باشد.
سپس، یا محدودیت های شریک زندگی خود را بپذیرید یا فردی را پیدا کنید که شایستگی بیشتری برای رضایت شما داشته باشد. با این فانتزی که شریک زندگی تان کامل است وارد ازدواج نشوید. همچنین با این ذهنیت وارد رابطه نشوید که این فرد را تغییر خواهید داد یا آن فرد بهتر خواهد شد. آنها ممکن است، اما روی آن حساب نمی کنند. در تجربه بالینی من، هر رفتاری که در مرحله قرار ملاقات می بینید، در مرحله زناشویی تشدید می شود.


3.باز بودن شریک خود را ارزیابی کنید – همه مشکلاتی دارند. به ندرت پیش می‌آید که کسی از پس‌زمینه‌ای کاملاً هماهنگ با توشه‌های عاطفی کمی بیاید. و این اشکالی ندارد. زمان را به دنبال یا انتظار کمال هدر ندهید. در عوض، به عنوان بخشی از شناخت شریک زندگی خود، بررسی کنید که آیا او مایل است در صورت بروز مشکل با آن مواجه شود و برای حل آن وقت بگذارد.همچنین ممکن است بخواهید سرسختی او را در انجام این کار بسنجید. برخی از افراد در خانواده‌های پرهیز از تعارض بزرگ شده‌اند که به طور معمول اسرار را کشف می‌کنند و حتی در رسیدگی به بزرگترین بحران‌های خانوادگی ناکام مانده‌اند. به نمونه‌هایی که خانواده‌هایی را قادر می‌سازند که سخت کار می‌کنند تا بیماری‌های روانی شدید یا مسائل مربوط به مواد را در خانواده‌های مربوطه خود پنهان کنند، نگاه نکنید.

صرف نظر از دلیل این نوع انسداد (به عنوان مثال، شرم)، توانایی شریک آینده شما برای باز بودن برای سلامت طولانی مدت رابطه مهم است.

4.سطح اختلاف را ارزیابی کنید- بسیاری از زوج ها با مشکلات بزرگ وارد مشاوره قبل از ازدواج می شوند. و حتی اگر به نظر می رسد که آنها مایل به کار بر روی آنها هستند، سطح نزاع آنقدر زیاد است که نمی تواند زمان را سازنده کند. اگر شما و شریک زندگی تان در اوایل رابطه خود دائماً با هم مشاجره می کنید، این نشانه بدی است. اگر چندین بار از هم جدا شده اید یا یکی یا هر دو قبل یا بعد از نامزدی خیانت کرده اند، به وضوح دوگانگی وجود دارد که شایسته بررسی است. برای کسانی که با هم زندگی کرده اند، این ارزیابی باید آسان تر باشد.
من مطمئن هستم که شرکت در مشاوره قبل از ازدواج مزایای بیشتری دارد، اما مجدداً به زوج‌ها هشدار می‌دهم که روی علائم تمرکز نکنند و علت اصلی مشکل خود را پیدا کنند. ازدواج یا زندگی مشترک یک تعهد جدی است و به این ترتیب خیلی راحت تر می توان از آن خارج شد، بنابراین بهتر است هر کاری که می توانید برای اطمینان از موفقیت آن انجام دهید.

منابع

علیزاده، د.، شیخ‌نگافشه، ف.ب.، پیرعباسی، گ.، و شیخلی، ن. (1390). اثربخشی مشاوره قبل از ازدواج بر صمیمیت و رضایت زناشویی زوجین: مطالعه مروری سیستمیک. مقاله ارائه شده، اولین کنفرانس بین المللی مشاوره، اردبیل، ایران.

کارلسون، آر.، دایر، ا.، مونیون، ام.، و یانگ، ام. (2012). مقایسه زوج‌های هم‌خانواده و غیرهمسرای شرکت‌کننده در مشاوره قبل از ازدواج با استفاده از مدل PREPARE. مجله خانواده. برگرفته از https://doi.org/10.1177/1066480712441588

Fereydoun ، E. ، Kiiumars ، F. ، and Hossein ، S. (2020). اثربخشی برنامه پیشگیری و تقویت آموزش روابط (PREP) بر اعتقادات ارتباطی. خانواده درمانی کاربردی،