غیرعادی نیست که با کسی ملاقات کنید و با وجود اینکه به سختی او را می شناسید، سر ازپا نمی شناسید . فکر میکنی عشقه شما در طول روز روی ابرها هستید، در خیالات ازدواج، آینده های مشترک و خنده های بی پایان گم می شوید.
اما وقتی سرخوشی محو می‌شود، به‌ویژه اگر اوضاع بد پایان یابد، عواقب پس از آن می‌تواند شما را متحیر کند.: افکار وسواسی، وابستگی عاطفی و نیاز مبرم به متقابل. می تواند عشق را هم به یک اوج سرخوشی و هم به مبارزه ای طاقت فرسا تبدیل کند. هر چه وابستگی عمیق‌تر باشد، ترس از دست دادن آنها قوی‌تر می‌شود، که می‌تواند شما را در چرخه‌ای از اضطراب و ناامیدی گرفتار کند.
در اینجا دو دلیل برای اینکه چرا این اتفاق می‌افتد ، آورده شده است.
1 .دلبستگی مضطرب
این حالت عاطفی شدید با آنچه به عنوان عشق ناامیدانه یا دلبستگی مضطرب «آمیختگی» شناخته می شود، همخوانی دارد. طبق تحقیقات، این شامل تمایل شدید برای ادغام با شخص دیگری در حالی که احساس می‌کنید عمیقاً در مورد رابطه احساس ناامنی می‌کنید، است. کسانی که این سبک دلبستگی را دارند با جدایی دست و پنجه نرم می کنند و ممکن است با احساسات شدیدی مانند غم و اندوه، چسبندگی، عصبانیت یا حتی پرخاشگری واکنش نشان دهند.
اگر به طور مضطرب دلبسته هستید، احتمالاً میل به ارتباط عمیق دارید اما از رها شدن می ترسید، شاید هر تعاملی را به آزمونی برای تعهد شریک خود تبدیل کنید. این هوشیاری مداوم شما را نسبت به علائم ظریف طرد شدن - تأخیر در متون، تغییر لحن - که به افکار وسواسی و پریشانی عاطفی دامن می‌زند، آگاه می‌کند.
که افراد دلبسته مضطرب، تنها با تهدید رها شدن، درد روانی شدیدی را تجربه می‌کنند. آنها به سناریوهای طرد وسواس فکر می کنند، بین چسبندگی و خصومت در نوسان هستند، و اغلب احساس می کنند در چرخه های احساسات منفی به دام افتاده اند - همه علائم کلاسیک بی حوصلگی.
2 .ذهنیت کمبود
برای برخی، "اگر هرگز شخص دیگری را پیدا نکنم چه؟" ترس رایجی است که وقتی برای مدتی مجرد بوده اند به آنها حمله می کند.
بین فرسودگی اپلیکیشن‌های دوستیابی، انتظارات اجتماعی و این افسانه فراگیر مبنی بر اینکه شرکای باکیفیت در حال ناپدید شدن هستند، به راحتی می‌توان در دام این باور افتاد که رابطه فعلی شما تنها فرصت شما برای عشق است.
که احساس کمبود منابع می‌تواند اعتماد به نفس و خودکنترلی را کاهش دهد و انتظار برای نتایج بهتر را سخت‌تر کند. این احساس کمبود می تواند بر روابط شما نیز تأثیر بگذارد. اگر روابط قبلی شما ضعیف به پایان رسید، ممکن است ناامیدانه به یک ارتباط جدید بچسبید، از ترس این که آخرین رابطه شما باشد.
برای کسانی که در جوامع اقلیت هستند، این اضطراب اغلب با درک یک استخر دوستیابی کوچکتر ترکیب می شود. فشار برای اقدام فوری، قبل از اینکه شریک بالقوه از بین برود، می تواند قضاوت شما را مخدوش کند و احساس ناسالم فوریت ایجاد کند.
وقتی به جای ارتباط واقعی، ترس را هدایت می‌کنید، خطر اشتباه وسواس را با عشق دارید. وحشت از تنهایی می تواند باعث شود که به کسی تسلیم شوید و شدت را به عنوان اشتیاق تعبیر کنید.
. اگر باور داشته باشید که تنها یک نفر می تواند شما را برآورده کند، هر تعامل جزئی به نظر می رسد بسیار مهم است و هر شکستی فاجعه بار است.این طرز فکر، آرامش را حفظ می کند، و شما را به دنبال ساختن عشق واقعی و پایدار، به دنبال یک توهم می گذارد.
آیا شما عاشق هستید یا دلبسته مضطرب ؟
از خود بپرسید:
آیا در مورد آنها وسواس دارم تا حدی که زندگی خودم را نادیده بگیرم؟
آیا خلق و خوی من به شدت بر اساس توجه آنها تغییر می کند؟
آیا بدون تایید آنها احساس بی ارزشی می کنم؟
آیا من نیازهایم را فقط برای نزدیک نگه داشتن آنها قربانی می کنم؟
اگر اینها طنین انداز شوند، احتمالاً شرکای خود را بر اساس ترس انتخاب می کنید، نه سازگاری. با این حال، راه‌هایی برای غلبه بر این طرز فکر وجود دارد، حتی زمانی که از رها کردن کسی وحشت دارید.
در اینجا نحوه شروع است:
1. .ترس های خود را مجدداً تنظیم کنید. بدترین سناریوی خود را بنویسید. ممکن است فکر کنید، "اگر از هم جدا شویم، من برای همیشه تنها خواهم بود." حالا آن را به چالش بکشید. آیا این درست است یا ترس واقعیت را تحریف می کند؟ همچنین مهم است که برای مبارزه با ترس های خود از طرز فکر کمبود به فراوانی تغییر دهید - به خود یادآوری کنید که فرصت های زیادی برای یافتن عشق دارید.
2. استقلال خود را پس بگیرید. با برافروختن مجدد احساسات قدیمی، ایجاد مهارت های جدید و پرورش دوستی ها، روی خود سرمایه گذاری کنید. همچنین ضروری است که ارزش خود را از تأیید آنها جدا کنید - اعتماد به نفس باید از درون باشد، نه از تأیید آنها.
3.تعیین حد و مرز. زمانی که در روابط زیاد تسلیم می‌شوید، خودتان را بگیرید. عشق نباید از شما بخواهد که نیازهایتان را رها کنید. در عین حال، تحمل عدم اطمینان را در زمانی که شخص دیگری درگیر است، تمرین کنید تا بتوانید به مرزهای او نیز احترام بگذارید. روابط سالم با اعتماد رشد می کند، نه کنترل.
اگر در رابطه ایی هستید که برای شما چالش زیادی ایجاد کرده حتما به ما مراجعه کنید تا با ارزیابی بیشتر چرایی ها جستجو شود و همه ابعاد را بررسی شود و مداخلات لازم اعمال گردد
از طریق شماره قرار داده شده می توانید جهت تعین وقت جلسه اقدام نمایید
