آیا در روابط ناامن هستید؟ آیا رد شدن را پیش بینی می کنید و بیش از حد واکنش نشان می دهید؟
بر اساس تجربه بالینی خودم، من برداشت خود را از این مفاهیم علاوه بر تعاریف اصلی یانگ ارائه می‌دهم. برای اطلاعات بیشتر در مورد تعریف طرحواره ها، که من آن را "DNA" شخصیت شما می نامم، این پست را ببینید. این مجموعه توصیف می کند که داشتن هر طرحواره چگونه است، چگونه به آن توجه کنید و چگونه آن را مدیریت کنید.
آیا می گویید که نسبت به عشق بدبین هستید، اما در عین حال، سابقه روابط شدیدی دارید که پس از پایان آنها شما را به شدت آزار می دهد؟
آیا می‌توانید بگویید که شک دارید کسی را پیدا کنید که شما را دوست داشته باشد، اما در عین حال مدام آرزو می‌کنید که این اتفاق بیفتد؟ ممکن است همچنان در حسرت آن باشید، اگرچه فراموش نکنید که در گذشته چقدر صدمه دیده اید.
اگر شدت زیادی در روابط عاشقانه خود احساس می کنید، و پس از پایان آنها درد شدید و فقدان عمیقی را احساس می کنید، ممکن است طرح واره رها شدن داشته باشید. اگر چنین است، احتمالاً در تمام زندگی خود این نوع شدت عاطفی را در روابط نزدیک احساس کرده اید. ممکن است از دوستان یا خانواده‌تان در مورد اینکه چقدر «حساس» هستید، اظهار نظر کرده‌اید که منصفانه یا مهربان نبوده‌اند. در واقع، ممکن است دلایل نسبتاً واضحی وجود داشته باشد که شما این احساس از شدت ریسک بالا را در روابط نزدیک ایجاد کرده اید. با این حال، مشکل این است که این شدت می تواند بر دیدگاه شما نسبت به عشق تأثیر بگذارد، به گونه ای که تلاش های حسن نیت شما برای یافتن آن را خراب می کند. اگر در یک رابطه هستید، نگرانی و ناامنی شما می تواند مردم را از خود دور کند. این خود خرابکاری ناخواسته می تواند منجر به افسردگی و اضطراب، انزوا و اجتناب شود. اما راه هایی برای غلبه بر تله وجود دارد.
ریشه های طرح واره رهاشدگی
ما طبیعتاً به دنبال یافتن یک توضیح واحد و واضح برای درد خود کشیده می شویم. طرح واره رها شدن می‌تواند تا حدی از خلقیاتی که ما با آن متولد شده‌ایم بیرون بیاید، یا می‌تواند ناشی از دوره‌های شدید غفلت در دوران کودکی و قطع دلبستگی ایمن باشد. معمولاً ترکیبی از هر دو است. اغلب، طرحواره رها شدن می تواند ناشی از دوره های غفلت والدین، حواس پرتی، یا جدایی در یک دوره پیش کلامی در دوران کودکی شما باشد، تجربه ای که در دو سال اول شما به وجود آمده است.
تنها بودن و احساس رها شدن در کودکی یکی از دردناک ترین تجربیاتی است که یک انسان می تواند تجربه کند. شما نیاز عمیقی دارید که دیگران از شما مراقبت کنند و یک سطح بیولوژیکی از وابستگی برای زنده ماندن دارید. اینکه احساس کنید مراقب خود را از دست داده اید وحشتناک است و مانند افتادن در چاهی از دست دادن است. این تجربه می تواند ناشی از غفلت آشکار والدین باشد، اما همچنین از شرایط خارج از کنترل هر کسی، مانند دوره بیماری والدین، افسردگی یا جدایی.
6 نشانه طرحواره رها شدن
شما باور نمی کنید که دوباره عشق پیدا کنید، اما اگر فرصتی پیش بیاید، ناامید عمل می کنید.
احساس می کنید کسی را در زندگی خود ندارید که به شما اهمیت دهد.
وقتی مردم می روند، شما له می شوید و دلجویی نمی کنید.
شما را مشغول این نگرانی می کند که مردم شما را ترک کنند و در رفتارها و تعاملات کوچک به دنبال نشانه بگردند.
وقتی از کسی چیزی نمی شنوید مضطرب و بیش از حد فکر می کنید، بنابراین چیزهایی مانند پیامک می تواند شما را دیوانه کند.
وقتی از کسی چیزی نمی شنوید، با خشم یا عصبانیت شگفت انگیز واکنش نشان می دهید.
چگونه درد و خود تخریبگی را کاهش دهیم
گذشته خود را درک کنید.من این را در مورد مقابله با هر طرحواره ای می گویم. اگرچه ممکن است تجربه آشکاری از رها شدن در دوران کودکی شما وجود نداشته باشد، بازتاب ممکن است نشان دهد که چگونه طرحواره در طول زندگی شما نقش داشته است. درک به فاصله گرفتن از آن و خودآگاهی بهتر کمک می کند.
به محرک های خود توجه کنید. آیا زمانی است که به نظر شما کسی پیامک بدی است؟ وقتی از کسی چیزی نمی شنوی؟ وقتی احساس می‌کنید کسی توجه نمی‌کند؟ وقتی نسبت به عشق بدبین هستید؟
به دنبال نشانه هایی در رفتار خود باشید. به زمانی که احساس خشم، رنجش، نگرانی یا هراس می کنید و وقتی این احساسات را دارید چه می کنید توجه کنید.
روی خودکار کن برای افرادی که با طرحواره رها شدن کنار می‌آیند، باور اینکه دنیا آنچه را که نیاز دارید به شما خواهد داد، می‌تواند سخت باشد. اما با شروع از سنین پایین، ممکن است در ایجاد عزت نفس و دیدگاه و عادات مراقبت از خود دچار مشکل شده باشید. با بهبود توانایی خود در توجه به نیازهای عاطفی خود، می توانید بر ناامنی شدیدی که در روابط احساس می کنید غلبه کنید.
روزانه از این ابزارها استفاده کنید. هر روز از یک ژورنال برای ردیابی حالات و نیازهای خود استفاده کنید و به خود فرصت دهید تا احساسات خود را بیان کنید. اما، شما باید بیشتر از هواگیری انجام دهید. چالش این است که سعی کنید به نیازهای خود با صدای کسی که اهمیت می دهد پاسخ دهید. در حین ثبت خاطرات، درگیر خودگویی باشید. از فلش کارت ها استفاده کنید: یادداشتی بنویسید که می توانید برای خود بنویسید تا این طرحواره را به شما یادآوری کند و اینکه چگونه می توانید از خود مراقبت کنید تا از این احساسات عبور کنید. ممکن است اینگونه به نظر برسد: «شما در حال گذراندن طرحواره خود هستید. در حال حاضر روی بهترین دوست خود بودن تمرکز کنید. آنقدرها هم که فکر می کنی ترسناک نیست، من اینجا با تو هستم.» سپس، وقتی تحریک شدید، می‌توانید این یادداشت را برای خود بخوانید. این نیاز به تمرین دارد، اما کار می کند.
درمان را در نظر بگیرید. این یک طرح واره واقعا چالش برانگیز است و می تواند شما را با دردهای زیادی کنار بیاورد. کار کردن از طریق این احساسات با یک درمانگر برای کمک به تحمل بار می تواند تحول آفرین باشد.
به خودت سخت نگیر بد نیست حساس باشید و احساسات شدید داشته باشید. هر کسی که تجربه زندگی شما را داشته باشد احتمالاً همین واکنش ها را خواهد داشت. شما فقط بر روی غلبه بر تجربیاتی کار می کنید که برخی از نیازهای عاطفی خاص را برای شما به همراه داشته است. شما قطعا لایق عشق و روابط سالم هستید.
در نهایت، می خواهم به خاطر داشته باشید که با چنین احساسات شدید، منطقی است که ممکن است احساس شکست و غرق شدن کنید. زمانی که در حال غلبه بر چالش ها هستیم، خوب است که گاهی اوقات احساس غرق شدن و درماندگی کنیم. شما مجبور نیستید در بدبینی و تلخی فرو بروید. بگذارید این واکنش‌ها مانند امواج بیایند و بروند و خود را به بزرگسالی سالم و دلسوز برگردانید که می‌توانید برای کودک درونی که احساس ترس می‌کند باشید. واقعا ممکن است
